Dupa ce Adam a venit cateva seri acasa mai tarziu, Eva a devenit cam suspicioasa:
- Te vezi cu alta femeie – recunoaste!, spuse ea.
- Care alta femeie?, replica Adam uluit. Tu esti singura de pe lume!
In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, cand fu trezit de Eva, care ii pipaia pieptul.
- Ce faci?, intreba el.
- Iti numar coastele…
Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
– Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care si pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt in rai.
Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
- Iubito fiindca esti prima mea femeie o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 307-lea barbat o sa-ti spun Peugeot!
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva:
- Adam, mă iubeşti?
Adam:
- Am vre-o alternativă?
Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari.
Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:
- Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume că-şi cumpără...
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sarma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal!
După ce iese se uita in jos si zice:
- Ce bine ca nu are capac, altfel ramaneam blocat aici!
Un programator, manelist la nunta, da bani la lautari:
- Si de la Pandele, pentru ginerica, se stie 1024 de euro! Sa traiasca!
Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in "tor"?
- Aligator, raspunde un elev.
- Foarte bine, alt exemplu?
- Vibrator, spune Bula
- Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
- Sora-mea zice ca-i mananca bateriile.
I: Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
R: Ca sa se ascunda in cires.
I: Ati vazut vreodata elefanti in cires ?
- Nu!
- Ati vazut ce bine se ascund?!
Anul acesta in concediu a fost numai sefu.
Dar de odihnit, s-au odihnit toti angajatii!
