Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov:
- Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: DAAA!!!
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? Intreaba Leana.
- Daca intreb “Esti roman?” atunci cel cu facultate raspunde “Yes”, cel cu liceul raspunde “Da”, iar cel cu 4 clase raspunde “Ihi.” Ai Inteles?
- Ihi.
Un ziarist intreaba:
- Bade, cu cine votezi?
- Pai, cu comunistii!
- Pai, da' de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, cand or venit comunistii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvant!
Nicu si Leana In vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda si altele.
Sotia lui Gorbaciov, catre Leana:
-Draga Elena, dar ce cadou ti-a facut tie sotul de ziua ta?
-Pai ce sa-mi faca draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei…
-Da? Cu cate usi?
-Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
-Eu am primit de la sotul meu un Rembrandt draga.
-Da? Cu cate usi?
-Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu stii ca Rembrandt e un pictor....?
Pleaca Leana rusinata inapoi la resedinta lor din Moscova. Il gaseste pe Nicu In sifonier, aruncand haine in mijlocul camerei:
-Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodata ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine…!
-Lasa-ma femeie in pace…
-Ma Nicule, ma Nicule…
-Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor si eu nu-mi gasesc slipul?
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Supa de pui: pui apa, pui sare, pui morcovi, pui rosii, pui nu mai pui ca deja ai pus de patru ori.
La usa unui apartament suna un pusti: - Tanti, ai facut supa?
- Da, puisor, vrei sa gusti si tu?
- Nu, multumesc.
- Atunci, de ce-ai venit?
- Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul.
Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
- Da! Pe capota masinii.
Doi canibali, tata si fiu. Fiul vede pe cer un avion si il intreaba pe taica-sau:
-Tata, tata, ala se mananca?
-Nu tot fiule, numai miezul!
O tanara se duce suparata la parintii sai.
- Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi!
- Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!
- John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!
Intrebare:
- Cum fug grașii?
Răspuns:
- Mâncând pământul.
Bulă are un frățior și copilul plânge toată ziua și noaptea și nu lasă pe nimeni să se odihnească.
Bulă îi spune mamei sale:
- Mami, e adevărat că frățiorul meu a venit din cer?
- Da, fiule.
- Nu mă miră că l-au alungat!
I: V-am povestit vreodata despre mine?
R: Minele sunt niste gauri din care ies minerii.
