La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
La farmacie
- Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveţi nevoie de reţetă. Certificatul de căsătorie şi poza soţiei nu sunt suficiente!
Un betiv intra intr-o farmacie si urla:
- Da-mi un prezervativ, acum!
Farmacista:
- Mai decent va rog!
La care betivul isi scoate socoteala si intreaba destul de calm:
- Aveti hainute pentru acest bebelus?
La farmacie intra o blonda si cere:
- Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina?
Farmacista:
- De care?
Blonda:
- Negativ daca se poate.
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc sa ajunga la ghiseu.
Tipul se apleaca spre farmacist si ii spune:
- Vreau si eu 3 prezervative.
La farmacie:
- As vrea vitamine pentru fiul meu, a spus o blonda.
- Vitamina A, B sau C ? a intrebat farmacistul.
- Nu conteaza, raspunse blonda. Inca nu stie sa citeasca.
Un farmacist este pentru prima data cand iși lasa singur, peste noapte ucenicul de serviciu.
inainte sa plece acasa, ii spune:
- La orice problema de sub centura, da-le ricin, la orice problema de deasupra centuri, aspirina.
A doua zi, il intreaba cum a fost:
- Bine, cu o singura exceptie am procedat exact cum mi-ati spus.
- Și care a fost acea exceptie?
- A venit o doamna de vreo 30 de ani, care și-a deschis paltonul, nu avea nimic pe dedesubt și mi-a zis "Baiete, de 1 an nu am vazut niciun barbat!".
- Și???
- I-am dat picaturi de ochi...
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
În urma unui studiu de cercetare efectuat pe un eşantion reprezentativ s-a aflat că un bărbat spune “Da" de cel puţin douăzeci de ori pe minut...când vorbeşte la telefon cu soţia.
Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei, se dezechilibreaza si in cadere o striga pe sotia lui:
- Draga, astazi gateste doar pentru tine, eu mananc la spital!
Un stol de porumbei lansati zburau spre casa. Din senin trece pe langa ei un avion cu reactie. Unu dintre ei intreaba:
- Asta de ce zboara asa repede?
- Taci din gura, tu nu vezi ca-i arde fundul?
Dis-de-dimineata, la politie suna telefonul:
- Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
- Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
- Eu, raspunse papagalul.
Un tip se prezinta la doctor.
Pacientul: - Doctore, am o problema cu mersul la WC! Dimineata, la ora 5, fac treaba mare!
Doctorul: - Dar asta este foarte bine!
Pacientul: - Problema este ca ma trezesc la 6!
Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit...
Bula: - Bunico da-mi 100 de lei!
Bunica: - Pana cand?
Bula: -Pana nu-ti dau una!
