Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
- Ce era sa fac, domnule judecator??? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.
Bancuri cu Judecatori
- Cum pledezi? vinovat sau nevinovat întreabă judecătorul pe acuzat.
- Da ce doar alb sau negru exista? Sau doar stânga sau dreapta? Pledez: nevinovat-vinovat!
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
– Domnule, de zece ani suntem casatoriti si nu am facut inca dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii…
– De putut pot, de vrut vreau si de stiut stiu… Dar nu inteleg ce atata graba!
– Care este motivul divortului?
– Din cauza divergentelor in privinta religiei!
– Cum adica?
– Fostul meu sot nu voia sa recunoasca nici in ruptul capului faptul ca sunt o Zeita!
La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un bețiv exclamă către judecător:
- Să mă pupi în fund!
- Afară!!!
- Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
- 20 de ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
- 20 de ani inchsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii!
- Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga, dar nu a facut-o!
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atâta grabă...
La farmacie
- Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveţi nevoie de reţetă. Certificatul de căsătorie şi poza soţiei nu sunt suficiente!
Spaima copilariei era propozitia:
"Hai, scoateti o foaie de hartie!"
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie, iese medicul anestezist, supărat:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez până la 9, şi el se ridică de fiecare dată în picioare...
Doctorul:
- Domna, trebuie sa va spun ca nu-mi place deloc cum aratati...
Pacienta:
- Ei, doctore, lasa ca nici dumneata nu esti vreo frumusete!
În urma unui studiu de cercetare efectuat pe un eşantion reprezentativ s-a aflat că un bărbat spune “Da" de cel puţin douăzeci de ori pe minut...când vorbeşte la telefon cu soţia.
- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Bulă, nu mai am niciun ban! M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...
I: Cum verifica un oltean daca o cutie de chibrituri mai are bete?
R: Pune cutia la ureche si da din cap!...