Fiica lui Becali prinde curaj și-i spune:
- Tată, eu as vrea sa mă mărit.
- Cuuum??? Cu cine???
- Cu un preot.
- Ce??? Ai înnebunit complet???
- Tată, eu îl iubesc. Inima nu o poți înșela..
- Bine fata tatei. dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10 000 de euro lunar??
Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei așa bani??
- Dumnezeu o să ne ajute..
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o să ne ajute.
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute.
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți-a părut,tăticule, logodnicul meu?
- Păi cum??... e prost dă-l dracului de hahaleră. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu, asa că-l accept!
Imi place 29
Mama unui celebru fotbalist întreabă pe un preot:
– Oare nu este păcat că fiul meu joacă fotbal duminica?
– Nu este păcat că joacă, este păcat CUM joacă!...
Imi place 20
O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul chestionează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
– Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
– Știu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
– Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
– Orice, părinte.
– Nu am mai văzut sâni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
– Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță s-a dezbrăcat și preotul s-a bucurat, comentând frumusețea lor:
– Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea a consimțit și părintele îi pipăie timp de câteva minute.
– Părinte, pot să vă întreb ceva ?
– Da, maică !
– Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău ?
– Cred că ar fi în regulă, a răspuns preotul ridicându-și sutana.
– Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
– Sora, știi că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viață.
– Este adevărat părinte ?
– Da, este, soră!
– Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și să plecăm odată de aici!
Imi place 24
Jack și Max ies de la biserică. Jack se întreabă dacă e OK să fumeze în timp ce se roagă. Max răspunde:
-De ce nu întrebi preotul?
Și Jack se duce și-l întreabă:
- Părinte, pot să fumez când mă rog?
- Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.
Jack se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Și Max se duce la preot și îl întreabă:
- Părinte, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
-Bineînțeles fiule. Bineînțeles.
Imi place 13
Stăteam în genunchi astăzi în biserică și mă rugam, când vine preotul lângă mine și mă întreabă ce mai fac.
– Sunt aici pentru înmormântarea soacră-mii, dar am venit un pic mai devreme.
– Dar la ce ora trebuie să fie? întrebă el.
– Nu știu, îi răspund, încă nu a murit…Tocmai de aceea stau și mă tot închin aici.
Imi place 18
La spovedanie:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint!
Imi place 9
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? – intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe!
Imi place 18
Un preot, un evreu si un scotian intra intr-un bar.
Barmanul se uita la ei si intreaba:
“Ce e asta, un banc?!”
Imi place 18
