O tânără la spovedanie:
- Părinte eu...
- Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete...Mi-a fost destul.
- Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mânăstiri.
Ora de religie. Profesoara întreabă elevii:
- Dacă mi-aș vinde casa și mașina și aș da banii bisericii, aș ajunge în rai?
Clasa(în cor): Nuuu!
- Dacă aș face curățenie în biserică în fiecare zi, aș tunde iarba din curtea bisericii și aș păstra totul în perfectă ordine aș ajunge în rai?
Clasa: Nuuu!
- Ce trebuie să fac atunci pentru a ajunge în rai?
Un băiețel din spatele clasei:
- Păi, trebuie să muriți!
4 copii, la școală, discutau de serviciul taților lor.
- Andrei ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se zice gropar, ci FUNCȚIONAR LA POMPELE FUNEBRE!
- George ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se zice gunoier, ci ASOCIAT LA SALUBRITATE!
- Bulă ce-i taică-tu?
- DJ la Mistik Club!
- Adică? (zic toți în cor)
- CLOPOTAR LA BISERICĂ!
Jack și Max ies de la biserică. Jack se întreabă dacă e OK să fumeze în timp ce se roagă. Max răspunde:
-De ce nu întrebi preotul?
Și Jack se duce și-l întreabă:
- Părinte, pot să fumez când mă rog?
- Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.
Jack se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Și Max se duce la preot și îl întreabă:
- Părinte, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
-Bineînțeles fiule. Bineînțeles.
Astăzi eram în biserică și când mă uit la cucoana de lângă mine, își aprindea țigara…
Doamne ... să scap berea din mână nu alta ...
Stăteam în genunchi astăzi în biserică și mă rugam, când vine preotul lângă mine și mă întreabă ce mai fac.
– Sunt aici pentru înmormântarea soacră-mii, dar am venit un pic mai devreme.
– Dar la ce ora trebuie să fie? întrebă el.
– Nu știu, îi răspund, încă nu a murit…Tocmai de aceea stau și mă tot închin aici.
In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca...
Olteanca intra prima...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da doua ture si se opreste...
Intra apoi ardeleanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture si se opreste...
La sfarsit intra si moldoveanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste si tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se opreste si spune popii:
- Auzi, parinte... N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca asa n-am nici un spor si ziua-i tare scurta...
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi...
- Vai dragă dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
- Am ținut un regim chinezesc.
- Adică? Ai mâncat numai orez?
- Nu dragă am mâncat supă de pui ... cu bețișoare.
- Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.
Se uita doctorul:
- Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm si...
- Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla...
Sotul si sotia se cearta de vreo 2 ore.
Sotul, obosit, ii zice:
- Gata, fie cum zici tu, asa vom face!
- Nu! E prea tarziu! M-am razgandit!
Intrebare:
- De ce Facebook este cel mai potrivit site pentru singuratici?
Raspuns:
- Pentru ca pot vorbi ore in sir la un perete fara sa ii considere nimeni niste looseri.
Pe plaja:
- Mami, pot sa intru si eu in apa?
- Nu. E plin de rechini acolo!
- Da tati de ce are voie?
- El are asigurare de viata.
I: Care este asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
R: Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.
Unui scotian ii ardea casa...de zgarcit ce era ....da beep la pompieri si asteapta sa il sune ei!
